우석훈 임시연습장

출산 비상..

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요번 주는 월요일 빼고는 매일 뭐가 하나씩 있다. 내일은 총리실 간부들하고 점심 먹으면서 강연하기로 (물론 총리가 오지는 않는다.) 일정은 최소한으로만 하는데, 그래도 여차직하면 이렇게 몰린다. 인정에 이끌려서 살면 안된다고 생각하는데, 살다 보면 이건 얘 때문에 해줘야 하고, 저건 쟤 때문에 해줘야 하고..

성격상, 누군가의 도움 받는 걸 정말로 끔찍히 싫어한다. 물론 그래도 도움을 아예 안 받는 건 아니다. 나에게 도움을 주는, 정말 소수의 린간들과 동료들이 있다. 그렇지만 대체적으로 꽤 많은 사람을 돕는 스타일의 삶을 산 것 같다. 뭐, 무슨 엄청난 박애주의자라서 그런 건 아니다. 바쁘다고 말하는 걸 싫어하고, 바빠 보이는 것도 싫어한다.

도와주고 나면, 고맙다는 소리 들을 생각은 정말로 안 하고 산다. 대부부의 잘난 린간들은, 자기가 잘 나서 남들이 돕는다고 생각하는 것 같다. 내가 날 도와줄 기회를 너에게 주었으니, 니가 나에게 얼마나 고마워하겠느냐.. 소위 좋은 대학, 좋은 과 나온 사람들이 이런 경향이 강하다. 그래 정말 고맙다, 내가 널 도울 수 있는 영광스러운 기회를 주어서.

2017년 기준 구청별 합계출산율, 가장 최근 거 찾아보니까 공포스럽다. 종로구 0.64, 관악구 0.66, 강남구 0.76. 낮기도 낮지만, 관악구는 한 해 사이에 엄청 떨어졌다. 서울은 전역이 1 이하고, 성동, 구로 그 정도가 0.9 겨우 넘는..

종로구, 관악구, 0.6, 이런 수치가 사람 사는 데에서 나올 수가 있는 수치인가 싶은.. 강남구도 전해에 0.82라고 기억하는데, 0.76으로 역시 내려갔다.

큰 애가 초등학교 들어간지 2주일이 지났다. 방과후에 있는 마술 수업은 대만족이다. 월요일 저녁 때마다 마술 공연을 한다. 첫 주에는 카드 마술을 했고, 오늘은 로프 마술을 했다. 재밌다.

반면 큐브 시간은 위기다. "큐브는 안 주고, 공부만 해." 첫 주에 아이가 한 얘기다. "다음 주에도 공부만 하면 안 할 거야." 큐브 풀이 시작하기 전에 뭔가 배우는 것 같은데, 아이는 전혀 재미를 못 느낀다. 큐브는 구경도 못 했다고. 3주만 더 참고 해보기로 했다. 위기의 큐브 교실..

큰 애가 초등학교 들어간 이후로 하교가 몇 배로 힘들어졌다. 일단 학교와 어린이집 두 군데를 다니니까, 물리적으로도 두 배이기는 한데. 제일 힘든 건, 초등학교 앞에 차를 댈 수가 없으니까 말 그대로 불법주차. 불법주차 진짜 싫어해서 정말 하는 경우가 없는데, 인근에 유료주차장이고 뭐고, 정말 아무 것도 없다. 어린이집은 들어가서 데리고 나오는데, 초등학교는 나올 때까지 교문에서 기다리니까.. 좀 더 익숙해지면 괜찮아질까?

큰 애 끝나고 어린이집으로 가니까 둘째가 너무 늦게 온다고 뭐라고 한다. 오늘은 어린이집 먼저 들렀다 학교로 갔다. 사실 데리고 나오는 시간이 그 때 그 때 상황이 다르니까, 학교까지 딱 시간을 맞춰서 가기가 어려워서 10분 정도 여유를 둔다. 이번에는 큰 애가 자기 먼저 데리러 오면 안 되냐고.. 참, 그 맘 이해는 가는데, 그 정도는 니들이 좀 참아라.

딱 애들 데리러 나가는 시간이 보통 사무실 일과 마무리하는 시간이다. 업무용 전화하기 딱 좋은 시간. 엄청 전화 온다. 물론 한 통화 한 통화 다 사연이 있는 전화들이기는 한데, 몰려온다.

이제 좀 사회에 기여를 해야하는 거 아냐. 그냥 놀지만 말고?

별 악의 있는 얘기는 아닌데, 순간 혈압 빡.

네, 저는 사회에 이미 충분히 많이 기여했구요.

큰 애는 1교시 끝나고 우유를 주고, 점심 때까지가 너무너무 배가 고픈가 보다. 어린이집은 그 중간에 오전 간식 준다. 아침을 그냥, 죽어라고 먹는다. 그렇다고 중간에 혼자 먹으라고 간식을 챙겨주는 것도 이상하고. 적응해야지, 다들 그렇게 사는데.

내일은 건강보험에서 새로 팀장 임용되는 사람들 직장 민주주의 강연을 한다. 제천이다.. 이번 달까지는 그래도 아내가 육아휴직 중이라, 그래도 좀 여유가 있다. 다음 달부터는, 그냥 죽음이다. 방법 없다. 장모님 오시는 수밖에..

그리하여. 이미 약속된 것들 외에 추가로 뭘 더 하기는 물리적으로도 어려울 것 같다.

애 키우면서 몇 년을 지내다보니까, 화도 잘 안 내고, 짜증도 잘 안 내는 성격으로 바뀐 것 같다. 옛날 같으면, 나 안 해, 연필 확 던지고 나갈 것 같은 분위기에서도.. 그냥 웃고 만다. 속으로, 이건 좀 살살하자. 이렇게 변한 게 좋아진 건지는 모르겠다. 추진력, 결단력, 그런 것과 아주 먼 세계로 와 있는 것 같다. 그냥 아주 작은 몇 개의 일만 하기로 하고, 시간이 좀 걸리더라도 하기로 한 건 어지간하면 뚜벅뚜벅 하는.

얼마 전에 아는 작가 한 명이 나에게 이런 메시지를 보냈다.

저한테는 너무 그렇게 조심스럽게 대하지는 않으셔도 돼요. 설마, 돈 떼먹고 도망가실 분은 아니쟎아요 ^^..

나경원은 단순 폭주인가, 계산된 드리볼인가? 반민특위로, 사람들 기억 속 저 너머에 있는 해방정국을 끄집어냈다. 뭐, 당연히 나도 책에서만 본 거고. 근데 이게 좀 갸우뚱이다. 아무리 친일파 후손이라도 10대~20대는, 집안의 오래된 일들 잘 알기가 어렵고. 대체적으로 강한 반일은 아니더라도, 친일을 하고 싶지는 않을텐데. 남은 건 태극기 정도인데. 태극기=친미=친일, 요런 묘한 정식이 성립? 되지는 않을 것 같다. 태극기 할아버지들 내가 아는 사람들 중에, 친일 아닌 사람들도 많다. 보수고, 문재인도 싫은데, 그렇다고 친일은 아닌.. 적지 않은 걸로 알고 있다. 뭔 계산을 하고 롱슛 뻥뻥 차는 건지, 알다가도 모르겠다.

아침에 애들 학교 보내고 돌아오면 좀 더 잘지, 뭘 좀 할지, 고민하게 된다. 다시 자기도 그렇고.

나는 20대부터 명분만 있으면 늘 남들 돕는 일을 피하지 않았다. 괜히도 해주고, 그냥도 해주고.

지나보니까, 그걸 고맙다고 생각하는 사람은 100명 중의 한 명 정도인 것 같다. 대부분 자기가 잘 나서, 이런저런 사람들이 기꺼이 도와준 거라고 생각하는 것 같고. 나중에 논리든 데이타든 혹은 그 해석이든, 뭐가 좀 이상하다고 얘기하면 불 같이 화를 낸다. 니가 뭔데 지랄이냐.. 초기 오류는 초기에 잡는 게 좋은데, 그 정도 되면 이제 남의 말을 잘 안 듣는다. 니 맘대로 하세요..

그렇게 살다 보니까, 내 몸에 밴 게.. 누가 조금이라도 도와주거나 도와주려고 하면, 고맙다고 어떻게든 표시를 하거나, 혹 못하더라도 마음 속에 깊이 간직하고. 그러면? 밥은 굶지는 않는 것 같다.

사람이 대개 그렇다. 어려울 때에는 뭐라도 고맙다가, 일단 자기 위치가 형성되면 "내가 잘 나서", 그렇게 미화하는 자세가 된다.

거기에 한 술 더 뜨면, "내가 하는 일이 정의다" 바로 시대가 이걸 요구하기 때문이다.. 물론 시민단체에도 그런 일들은 비일비재한데, 워낙 우리가 먹고 살기가 어려우니까, 그런 자부심이라도 없으면 우울증 직빵이라, 그렇지, 그렇지, 그렇게 살아야지..

정부에 들어간 공직자 혹은 공무원들이 실제로는 공무원들한테는 찍소리도 못하면서 어영부영, 잘난 척 하면.. 네, 그러세요, 요즘은 바로 전화 끊어버린다. 내 코가 석자라서, 그 얘기까지 들어줄 형편은 아닌.

이런저런 생각을 잠시 하다가.. 그래, 지금 내 코가 석자지. 그렇게 다시 편하게 마음을 먹는다.

이방원이 참 말 잘했다. 이런들 어떠하리, 저런들 어떠하리..

예전 블로그 제목이 '여기는 등대'였던 시절이 있었다. 다른 사람은 다 변해도, 나는 그냥 변하지 않고 그 자리에 서 있는 등대 같은 삶을 살겠다는 생각이 좀..

지난 총선 때 민주당 선거공약단 부단장이었다. 대선 때는 캠프에 들어가지는 않았다. 개인적으로 도울 건 좀 도왔다. 남들은 티 나는 방식으로 해야 나중에 뭐라도 챙긴다고, 그렇게 하지 말라고들 그랬는데, 티나는 방식의 삶은 살고 싶지 않고, 앞으로도 그렇게는 안 살려고 한다.

그리고 다시 몇 년이 지났다. 나는 점점 더 내가 드러나지 않는 방식으로 일을 하는데 익숙해진다. 너는 도대체 뭘 했느냐, 누가 물어보면, 그러게요, 그러고 만다.

그냥 묵묵히 한 켠에서 밤바다 불을 밝히고, 마이너의 마이너의 삶을 살아가는 사람들에게, 조그마한 등대 역할을 하면 좋겠다는 생각을 문득 했다..