며칠 전 둘째가 어린이집 졸업식을 했다. 코로나 때문에 부모들은 못 들어가고 그냥 바깥에서 기다리는. 

어린이집과 학교로 나뉘어서 등하교가 두 번이다. 아침에 큰 애는 아내가 출근하면서 데리고 가고, 둘째는 좀 늦게 내가 데리고 가고. 오는 건 태권도장에서 오고, 이게 우리가 찾아낸 최적의 상황이었다. 

이제 진짜로 나의 시간이 온다. 등교도 학교로 한 번만 하면. 너무나 편해질 것 같다. 

오십이 넘어가면서 나는 나와 관련된 욕심이든 욕망이든, 하여간 다 내려놓았다. 누가 뭐라고 하면.. 그러나 보다 하고 만다. 싫다고 하면, 그러세요 하고 만다. 

그 사이에 나에게 뭔가를 기대하던 사람들은 다 떠나갔고, 이래저래 나와 꼭 뭔가를 하고 싶다고 생각하는 사람들만 남게 되었다. 애들 키우면서 뭔가를 한다는 것은 깽깽발로 달리기를 하는 것과 같다. 그래도 괜찮을 사람들만 주변에 남았다. 

그 사이에 세상의 계산법과 나의 계산법은 많이 다르게 되었다. 나는 아주 게으르게 계산하고, 소심하게 판단한다. 코로나 이후로는 언제 학교에서 확진자가 나올지 몰라서, 진짜 위수 지역 지키듯이 30분 내에 학교로 튀어와서 아이들 하교 시킬 수 있는 거리 외로는 잘 안 나간다. 방법이 없다. 

그렇게 지내면 좋은 점이 한 가지는 있다. 아주 멀리 보게 되고, 아주 낮게 보게 된다. 

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큰 애한테 오늘은 덕에 대해서 가르쳤다.

왜 양보를 해야 하는지, 같이 잘 지내기 위해서 왜 먼저 자기 입에 넣으면 안 되는지. 그런 인생 사는 얘기들을.

그렇지만 맛있는 거 보면 먼저 먹고 싶지? 원래 사람이 다 그래.

큰 애가 막 웃는다.

그렇게 하는 걸 덕이라고 불러. 배워야 하는 거지, 원래 그렇게 할 수 있는 건 아니거든.

큰 애한테 제일 먼저 가르친 것은 장애인 친구와 잘 지내는 법에 관한 것이었던 것 같다.

빌라 사는 친구나 아파트 사는 친구나, 다 같은 친구고, 절대로 그런 걸 따져서는 안 된다. 그런 것도 얼마 전에 가르쳤던 것 같다.

벌써 애들 사는 사이에서도 계급이 갈라지는 게 느껴진다. 좀 여유 있는 집들은 학교 끝나면 학원으로 가기 시작한다. 이미 학원 뺑뺑이 도는 애들이 상대적으로 좀 넉넉한 집인 것 같다.

부모들이 애들한테 붙어 있기가 어려운 우리 집 같은 집이 돌봄 교실에 남는다. 1학년 때는 안 그랬는데, 2학년 끝나가니까 애들도 그런 거 대충 아는 것 같다.

가르친다고 될지는 모르겠지만, 그래도 그 나이에 배워야 할 덕목들이 좀 되는 것 같다.

나는 우리 집 애들 엄청 학원으로 돌릴 생각도 없고, 기를 쓰고 사립학교에 다니게 할 생각도 없다. 그렇지만 남들에게 폐는 덜 끼칠려고 하고, 늘 양보하는 마음으로 살아가는 삶을 살 수 있게 해주고 싶다.

많은 경우, 양보하면서 살았고, 내가 손해를 좀 더 감수하는 쪽의 선택을 하면서 살았다. 물론 늘 어버버하면서 산 건 아니다. 양아치는 주변에서 멀리 하면서 살았다.

다른 건 안 까다로운데, 밥 먹고 술 먹는 건 엄청 까다롭다.

모르는 사람하고는 가급적 밥은 같이 안 먹고, 밥 먹으면서 인사하는 일은 거의 안 한다. 인간적으로, 밥은 좀 편하게 먹고 싶다.

술 마실 때에는 더 까다롭다. 30대가 지난 이후로, 술 마실 사람들 정확하게 멤버 구성이 안 되면, 그냥 혼자 마시고 만다. 맥주 한 잔 마시러 2차를 가게 될 때에도 미리 정해진 동선이 있는 경우에만 간다.

술 마실 때에는 맛집 안 가고, 너무 분위기 좋은 곳도 안 간다. 적당히 넓고, 조명 밝고, 너무 시끄럽지 않은 곳. 분위기 좋은 곳에 가면 사고 난다. 와인바 안 가고, LP바 안 가고 등등, 바 종류도 안 간다.

요즘은 덜 그러는데, 40대에는 1차로 고기 먹고, 2차로 횟집에 가는 일도 종종 있었다. 적당히 먹고 적당히 일어나기에는 그 편이 더 낫다. 1차든 2차든, 내가 술값 낼 거 아니면 술집도 잘 안 가고.

대부분의 일은 그냥 남들 하자고 하는대로 하는데, 밥 먹을 때, 술 마실 때, 거의 미리 정해진 루틴대로 움직인다.

인생을 살면서 내가 지킨 단 하나의 덕목이라면.. 남들도 다 이렇게 해, 그런 일들을 절대 안 한다.

남들도 다 한다고 관행대로 한다면, 뭐하러 내가 빨갱이로 살아가나 싶나, 그런 생각이 팍 든다. 선행으로 가득한 삶을 살지는 못하더라도, 소소한 부패는 절대 안 하려고 한다.

나는 적이 많았고, 여차직하면 투서 넣을 사람들 주변에 깔린 삶을 살았다. 그냥 존재 자체로 나를 싫어하는 상사들도 엄청 많았다. 저런 빨갱이를 누가 뽑았어, 대놓고 칼 가는 사람들이 득실거리는 삶을 살았다.

양보 많이 하는 아이, 그게 내가 생각하는 자녀 교육의 1번이다.

옛날 사람들은 그걸 덕이라고 불렀다.

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둘째 어린이집은 이제 곧 졸업이다. 서로 초대해서 가고, 오고, 요즘 사교 활동이 한참 활발하다. 집집마다 다섯 명 맞추느라고, 아빠가 나가기도 하고, 아빠만 남기도 하고. 우리 집 차례에서 한 번은 내가 나갔고, 한 번은 아내가 그 집에 가서 엄마들끼리 차 마시셨고.

영어 유치원 안 보낸다고 어머니가 몇 번 난리를 치시기도 했고, 영어 유치원 안 보낼 거면 사립 유치원이라도 보내라고 하셨는데.. 못 들은 척하고 그냥 애들 둘 다 동네 어린이집 보냈다.

여기는 또 동네 어린이집 보내는 게 유행이 되어서, 나름 몇 년 동안 같이 놀던 친구들이 마지막까지 어린이집에서 같이 놀았다. 이제 학교에 들어가면서 몇 명은 학교가 갈리기도 하고, 또 같은 반이 된다는 보장은 없어서.. 서로 이별을 위한 사교 활동이 활발하게 진행 중.

둘째 한참 폐렴으로 입원하고, 아내는 퇴사 후 우울증, 그 와중에 그냥 내가 애들 어린이집 가고 오고, 맡기로 하면서 나도 전격적으로 사회 활동을 접었다.

그 사이에 아내는 다시 취직을 했고, 애들도 드디어 어린이집 졸업. 학교 가기 시작하면 훨씬 낫다. 데려다 주는 것도 한 곳으로 가면 되고. 그것도 아내 출근길이라서, 오는 것만 챙기면 될 것 같은.

2년만 더 버티면 나의 육아 시절도 끝날 것 같다. 그 사이에 내 삶도 많이 변했고, 인생을 바라보는 마음도 많이 바뀌었다.

마초로 살아온 것 같지는 않지만, 어쨌든 남성 엘리트 한 가운데에서 살았던 것은 맞는 것 같은데.. 그런 세계와는 아주 멀어진 것 같다.

코로나와 함께 나가서 술 처먹는 일도 거의 없게 되었다. 한달에 한두 번 정도는 여전히 나가는 것 같은데, 아홉시에 딱 끝나니까 너무 좋다. 사교를 위해서 술 먹는 것은 당분간 어렵고, 책 같이 준비하는 사람들이나 가끔 위로가 필요한 사람들 술 사주는 정도.

난 원래도 혼자 있는 걸 좋아했고, 혼자 노는 걸 좋아했다. 혼자라고 해봐야, 정말 고독 좀 해보고 싶다고 할 정도로, 집에 애들 득실득실 거리고, 고양이까지.. 고독이 그립다.

코로나 핑게 대고 강연도 다 없애고, 인터뷰 부탁 오는 것도 정말 피하기 어려운 것 정도만 가끔..

이것도 일감이라고 하면, 내년 말까지는 꽉 차서 이제는 정말 바늘 하나 찔러넣을 틈도 없다. 그런 데도 예를 들면 코로나 경제학이나 박용진-김세연 대담집처럼, 일정에 없는 데도 마구 밀고 들어오는 것들이 있어서.. 별 거 하는 것도 없는데도 헉헉 거리면서 산다. 애들 보면서 뭘 하다보면 예전의 2배 이상 시간이 걸리기는 한다.

그 와중에 부산 가덕도 신공항 시민단체 토론회에 발제를 했는데, 아마도 이 순간이 내 인생의 작은 스냅샷처럼 평생 남을 것 같다. 보람 있었다.

아마도 내가 죽어서 지옥에 가게 될지도 모를 때, 평생 돈만 생각하면서 살 거나, 권력만 쫓아다니면서 산 것은 아니라고 말할 수 있는 일 중의 하나라는 생각이 문득 들었다. 예전에 살던 집에서는 몇 십 마리의 고양이들을 돌봤었다. 그때 처음 그 생각을 했다. 니가 살아온 거 보니까, 딱 지옥행인데, 지옥에 안 가도 되는 이유 하나만 대 봐.. 영하 10도 내려가는 추운 겨울날에도 이주방사 중인 케이지 안에 고양이 똥도 치워주고, 밥도 줬는데요.

50이 되면서 내가 주인공이 되거나, 내가 앞장 서는 것에 대한 판타지나 로망 같은 것은 싹 지웠다. 나는 그렇게 살고 싶지 않았다. 그렇게 안 살아도, 삶은 충분히 정신 없고, 심심할 시간은 별로 없다.

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아내가 회식이 있어서 늦게 들어온다. 저녁 때는 불고기 해줬는데, 큰 애가 엄마가 없으니까 밥상이 허전하다고.. 밑반찬 좀 덜 꺼냈더니, 이 좌식이.

요즘 맛있는 거 너무 많이 해줬다.

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아직 1월이 지나지도 않았는데, 우리 집 애들은 벌써 어린이날 선물을 가지고 협상을 시작했다. 큰 애는 올해는 게임기를 사야겠다고 굳게 마음을 먹었다. 나는 올해는 더 게임기 안 사주고 버티기로 마음을 먹었다. 본격적인 협상 테이블은 아직 열리지는 않았는데, 이것저것 다양하게 얘기를 해보는 중이다.

그러다가 "뭔가 실용적인 것을 생각해보면 어떨까?", 내가 그런 말을 했다. 근데 옆에서 말 없이 지켜보던 둘째가 갑자기 말을 했다.

"그래, 실용적인 거, 난 활. 그리고 칼."

안 웃을려고 했는데, 안 웃을 수가 없었다. 뭘 기준으로 활이 실용적인 거라는 말일까? 차마 물어보지는 못했다. 여덟 살 어린이의 실용적 동심을 깨고 싶지는 않았다. 

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둘째가 베란다에서 레고 블록 담은 통을 엎었다. 완전 지뢰밭을 만들어놓았다. 다 치우기 전에는 못 잔다고 하는데, 둘째는 사태의 심각성을 도통 이해 못 하는 것 같다. 좀 치우는 척 하다가, 또 거기서 레고 이것저것 끼우면서 논다. 

다른 거 보다도, 추운데 너무 오래 있으면 감기 걸릴 것 같아서, 결국 새끼 손톱 보다도 작은 레고들을 같이 담기 시작했다. 제대로 엎어졌다. 유리 창틀에도 수북이 쌓였다. 

김종철 건 등 머리 아프고 복잡한 일들이 많이 있는데.. 짜증은 내어서 무엇하나, 성화는 내어서 무엇하나, 여덟 살 둘째랑 바닥에 쭈그리고 앉아서 같이 레고 블록 주웠다. 한참 걸렸다. 이거 화 내기도 그렇고, 그렇다고 처량하다고 신세 한탄하기도 그렇고. 이 나이에 밤 늦게 내가 왜 레고 블록 줍고 있는가, 생각해봐야 바보 같은 일이다. 빨리 줍고 조금이라도 애들 일찍 재우고 쉬는 게 남는 장사다.

결국 레고는 정리까지는 아니고, 그냥 통 안에 수북하게 쌓였다. 

잠시 있다가 보니까, 둘째는 엄마한테 자기가 다 치웠다고 공치사 하고, 금방 기분 좋아져서 베이 블레이드, 팽이 돌리고 논다. 

머리 아픈 일이 잔뜩 줄을 서 있는데, 현실은 애들이 어질러놓은 장난감을 치우느라 몸이 고단한 삶이 되었다. 사는 게 뭐 대단한 게 있겠나 싶은 생각이 문득. 마음 가는 대로 하다가, 그것도 어려우면, 철푸덕, 레고나 줏어담으면서 사는 게.  

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큰 애 동네 친구가 놀러왔다. 다섯 명 이하 맞추느라, 아내는 그 집에 차 마시러 갔고. 남자 애들 셋이 노는데, 얼마나 빠른 시간에 마루가 개판될 수 있는지, 시범사업 보는 것 같다. 그 사이에 큰 애는 이쑤시개 통을 쏟아서 이쑤시개까지 마루에 한 가득이다. 어떻게 어떻게 다시 담았는데, 이번엔 다른 친구가 이쑤시게 통 다시 엎었다. 인간 생애에 여러 기간이 있다면, 딱 저 나이 남자애들은 동물기를 보내는 것 같다. 말은 별로 없고, 소리 지르고, 뛰어다니고..

그래도 쿠키도 꺼내주고, 주스도 따라주었다. 잠시 조용하다, 뭔가 먹고 있을 때에는..

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울면 안돼..

아이들 메모 2020. 12. 4. 21:40

코로나 와중에도 크리스마스 시즌이 돌아왔다. 내년에 학교에 들어가는 둘째는 이제 완전히 악동 분위기다.

울면 안돼

짬뽕 안돼

짜장면 안돼

탕수육 안돼

오늘밤은 볶음밥만 돼..

몇십 분째 이러고 있다. 볶음밥 너무 자주 해줬다.

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수능으로 아내는 오늘 재택근무다. 둘째는 어린이집 안 가고 그냥 있기로 했는데, 큰애도 학교 안 가고 싶다고 해서, 결국 전부 집에 있는 날.

이렇게 평일날 다 집에 있는 날도 별로 없어서, 고추가루 안 넣고 돼지목살이랑 소시지 넣은 김치찌게를 끓였다. 계란 후라이도 하고. 이것저것 밑반찬 있는 것까지 꺼내니까, 어지간한 가정식 백반 스타일로.

애들은 평일날 학교 안 가니까, 그걸로도 그냥 좋나부다. 마루에서 계속 뛰어다니면서 노는데, 집안에 웃음꽃이 한 가득이다. 그 옆에서 나는 밥 먹고 낮잠도 좀..

천국이 따로 없다는 생각이 잠시 들었다.

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요번 달에 카드값이 좀 많이 나왔더니, 아내가 냉장고 앞에 뭔가 잔뜩 붙여놨다. 벤자민 플랭클린이 한 얘기다. 이 아저씨, 이것저것 참 말도 많이 했다. 드물게 내가 존경하는 사람이라..

 

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