봄부터 쓰던 책의 마지막 문장을 썼다. 어제 오후에 썼었는데, 뭔가 이상해서. 저녁에 그냥 밥 안 먹고 그냥 자고, 새벽에 일어나서 몇 시간 들여다보다가 다 지우고 문단 하나를 써 넣었다.

책이라는 게, 좀 그렇다. 쓰다보면 지겨울 법도 한데, 쓰면서 그 세계로 자꾸 빠져 들어가서, 마무리할 때 되면 나오기가 싫어지기도 한다. 글에 정을 붙이고, 또 정도 들다보면 그만 보는 게 무서워지는 것과 비슷한 것 같기도 하고.

당분간 좀 쉬다가..

이제야 농업경제학 시작한다. '88만원 세대' 출간하고 얼마 되지 않아서 친하게 지내던 에디터랑 몇 권의 책을 한꺼번에 계약한 적이 있다.

그리고 에디터가 출판사 옮기고. '문화로 먹고 살기'로 문화 경제학 한 번 정리하고, 바로 다음 작업이었는데..

처음 하기로 한 시점부터 10년이 넘어버린 셈이다.

며칠 전에 점심 시간쯤에 청와대 근처를 운전하면서 지나다가 딱 농업 비서관을 보게 되었다. 차 세우고 인사할까 말까 하다가.. 한동안 늘 보던 사이였는데, 이렇게 길에서 만나면 어색할 것 같아서.

전에 책 얘기를 잠시 했었는데, 자료는 필요한 건 충분히 주겠다고 했었다. 뭐, 그거야 청와대 가기 전의 일이고.

친하게 지내던 사람들이 청와대로 가거나 장관이 되면, 연락하기가 좀 그렇다. 게다가 자료 좀 도와달라고 연락하기는 더더욱 어색.

맨 처음 농업경제학 구상했었을 때에는 스위스의 국민투표를 비롯한 농정이 주된 내용이었고, 그 다음에 구상했을 때에는 csa가 결론..

그 사이에 시간이 흘러서, 지금은 10대들의 삶이 주요 모티브다.

그 사이에 내 삶도 많이 바뀌었다.

오랫동안 바지를 33인치 입었는데, 지금은 34인치도 허덕허덕. 올 봄까지는 34인치도 버티면서 입었는데, 그래도 지금은 34인치는 넉넉하다.

내년 여름까지 33인치로 돌아가는 게, 앞으로 1년, 별 목표나 그런 게 없는 내 삶에서 그래도 '목표'라는 이름으로 불릴 작은 수치 같은 거.

만 28세, 현대에 처음 입사할 때 바지 치수가 33이었다. 그 때도 청바지는 33이 없어서 34 입었다. 대학 시절이나 지금이나, 다른 건 다 바뀌었는데, 청바지 치수만 바뀌지 않고.

둘째 아픈 다음에 아이들 보면서 허리 인치가 커졌다. 옛날 바지는 벌써 한 번씩 싹 버렸고.

일정에 크게 어긋나지 않게 책 출간하면서, 바라는 게 한 가지만 더 있다면 20대 시절의 바지 치수인 33으로 돌아가는 것. 뭐, 목숨 걸고 할 일은 아니지만, 그래도 너무 아무 목표도 없는 삶은 너무 긴장감 없기는 하다.

몇 년 전에 '이제는 강북 시대', 이런 제목의 책 한 번 써보면 좋겠다는 생각을 잠시 한 적이 있었다. 뭐, 특별히 노력을 한 것은 없고, 그 때 막 태어난 마당 고양이 한 마리에게 강북이라는 이름을 지어준 정도. 아직 살아있다..

책 한 권이 끝나고, 다음 책 작업 시작하기 전, 그 시간이 좀 애매한 시기이기는 하다. 그냥 놀면 좋겠는데, 그 때 밀린 책을 보거나, 미루어두고 있던 다른 일들을 좀.

이번에는 그렇게 하지 않고, 그냥 순수 놀아보려고 한다. 원래도 노는데, 뭘 더 놀려고.. 일부러 놀 걸 찾지 않으면, 애만 보게 된다.

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'인생에서 가장 후회되는 순간'이라는 절 제목을 달았다. 내 나이 52세, 이 나이에 답하기가 이제는 쉽지 않다. 후회되는 순간이 없는 게 아니라, 너무 많아서 뭐를 하나 딱 고르기가 쉽지가 않다. 내 인생이 어디서부터 잘 못 되었을까, 그것도 알기 어렵다.

재수할까 싶어서, 대학 들어가서 일단 대충 놀았다. 그리고 휴학하고 재수하기로 할 즈음에 교통사고가 났다. 그 때 곰곰 생각해봤는데, 그 때쯤 같이 노는 사람들이 너무 재밌었다. 그래, 재수는 해야 뭐하겠나.. 그냥 뭉개고 살았다. 그 순간이 후회될까? 지난 몇 년 사이 내 인생에 결정적 영향을 준 사람들이, 사실 그 시절에 같이 술 마시고 놀던 사람들이다. 그냥 내 삶이 되었다.

학위 마치고 싱가포르 대학과 호주의 몇 개 학교, 이런 데에 갈 기회가 되었다. 에이, 귀찮다. 무작정 한국으로 왔다. 오자마자 wto에 갈 기회가 생겼다. 그것도 귀찮다. 그냥 시간강사했다. 그게 후회스러울까? 이러거나 저러거나, 내 삶이 크게 바뀌지는 않았을 것 같다.

일본에서 짧은 민주당 집권기가 있었다. 동경대에서 연구 프로그램을 연결시켜주겠다는 얘기들이 좀 있었는데, 귀찮았다.

장관은 아니고 차관급 정도는 갈 기회가 몇 번 있었는데, 이제 와서 새삼.. 그것도 뭉갰다. 후회될까? 아내도 후회하지 않고, 나도 후회하지 않는다. 후배들은 원망도 좀 하고, 그랬다. 그래도 별로 후회스럽지는 않다. 이러거나 저러거나.

인생이 다른 방식으로 갈 순간이 있기는 했는데, 대체적으로 나는 주변 사람들이 반대하는 결정을 주로 내렸다.

사랑과 삶 그리고 일, 그런 데에 아쉬운 순간이 없지는 않다. 그러나 후회한다고 해서 될 것 같지도 않고, 뭔가 결정적으로 바꾸고 싶은 것도 별로 없다.

중간에 경로가 어땠든, 지금 이 나이의 나는 결국 '인생에서 후회되는 순간'이라는 제목을 놓고 글을 쓰고 있었을 것 같다.

지금보다 조금은 더 넉넉하고, 조금은 더 편안한 상황일 수도 있고, 지금보다 조금 더 빡빡하고 더 힘겨운 상황일 수도 있을 것이다.

어쨌든 결국에는 이 나이에 같은 제목의 글을 쓰고 있었을 것 같다.

그래도 '인생에서 가장 후회되는 순간'이라는 절의 제목을 달았다. 가끔은 지나온 날들을 돌아보는 것, 그게 나쁘지는 않은 것 같다.

그냥 과거의 결정에 묶여, 죽어라고 앞만 보고 가는 삶, 그게 아름답지는 않은 것 같다.

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"인생에서 가장 후회스러운 순간"이라는 질문을 던져놓고는, 문득 마음이 먹먹해졌다. 내가 환갑쯤 되었을 때 누군가 그런 질문을 던진다면 과연 나는 뭐라고 답할까? 잘 모르겠다. 50이 넘고 나니까, 잘한 결정도 모르겠고, 잘못한 결정도 모르겠다. 그냥 그렇게 시간이 흘러가서. 잘 한 것도 그냥 내 삶의 일부가 되어서 딱히 뭘 잘한 건지도 모르겠고. 잘못한 결정도 그 흐름의 그냥 삶의 일부가 되었다.

이제는 내 인생에서 가장 후회스러운 순간, 이 질문에 답하기가 어려워진 것 같다. 점점 더 그럴 것 같다. 처음 술을 마신 순간, 처음 담배를 피운 순간. 그런 게 가장 후회스러운 순간일까? 그런 것도 아닌 듯 싶다.

어쨌든 이 질문 하나가, 점심 먹고 끝내기로 한 원고를 오늘 끝내기 어려운 상황으로 몰고 갔다.

지금 판단할 것은, 인생에서 가장 후회스러운 순간인가라는 질문이 유효한 질문인지, 아니면 질문으로서 별 매력 없는 질문인지..

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"수많은 개새끼들이 모여서 개좆 같은 나라가 만들어진다"

마음 가는대로 쓰다 보니까, 이런 문장을 하나 책에서 쓰게 되었다. 아마 편집 하면서도 이 문장은 건드리지 않을 것 같다. 전후맥락상, 꼭 필요한 문장이다. 한국을 내부에서 관찰하면, 이런 문장을 얘기하지 않을 수가 없게 된다..

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  1. 2019.06.28 03:02  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

점심 먹자..

당인리 2019.06.13 12:01

책 쓸 때 한 부분을 싹 드러내고 다시 쓰는 결정을 가끔 하게 된다. 뭔가 잘 안 읽히고, 어색하면 고치느라고 헤매고 있는 것보다는 그냥 드러내고 다시 쓰는 게 나을 때가 있다. 책의 앞부분이나 뒷부분은 그냥 새로 쓰는 게 무조건 나은데.. 중간을 드러내고 다시 쓰는 건 어려운 결정이다. 분명히 기능적인 뭔가가 있어서 거기 그렇게 해놓은 건데. 그 기능적인 부분을 유지할지, 그것도 바꿀지, 중첩된 결정을 내려야 한다. 다시 쓰면, 필요한 내용들이 날라가서, 반드시 더 잘 된다는 보장도 없다.

이번 주 내내 뭔가 마음에 들지 않고, 어떻게 고쳐야 할지도 잘 몰라서, 내내 먹구름이었다. 그냥 드러내고 다시 쓰기로 했다. 어떻게든 덜 고쳐보려고 몸부림을 치지만, 방법이 없다는 게 결론.

날리기로 결정을 했으니.. 점심 먹자. 점심 먹을 자격 된다.

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  1. 2019.06.14 01:40  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  2. 2019.08.21 13:41  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

 

책 한 권을 주문했다. 원폭 피해 한국 여성들.. 피폭 문제를 좀 다른 시각으로 다루어볼까, 몇 년 전부터 생각해보던 게 있었는데. 마침 피폭에 관한 글을 작게 쓸 기회가 있어서, 책이라도 좀 몇 권 보려고. 예전에 정혜윤 피디가 합천에서 피폭 관련된 라디오 다큐 만들던 얘기를 들은 게, 우리나라 얘기는 사실 거의 전부다. 다행히 최근에 나온 책이 한 권 있다. 이런 책들은.. 나올 때 바로 사지 않으면, 잠시 후 구하기가 너무 어려워진다.

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  1. 2019.06.05 23:57  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  2. 엘리 2019.06.11 22:17  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    안녕히지내시는지요 형님 ㅂ 까페 언제 다시 좋은글로 뵐수있을까요^^

틀만 잡아놓은 책에 살붙이기를 오늘부터 시작했다. 흑백 무성영화에 설명을 해주는 변사가 되는 기분으로 해볼려고 한다.

첫 질문은, 인생에서 가장 행복한 순간.

내 삶을 되돌아보았다. 앞으로 또 바뀔지는 모르겠지만, 내 삶에서 가장 행복한 순간은 2016년 7월이다.

둘째가 폐렴으로 연거푸 입원하다, 겨우겨우 자기 힘으로 입원은 안 하고 버티던 시절. 그 해 여름은 아주 더웠다. 서해 바닷가, 아이들은 너무 행복하게 바닷가에서 놀았고.

그리고 내가 하던 일들을 대부분 정리하던 시기이기도 했고. 앞 일도 복잡했고, 인생을 어떻게 살아야할지, 별로 생각이 정리되지도 않던 시기였다.

그 바닷가에서의 어느 하루, 그 순간이 내 삶에서 가장 행복한 순간이다.

언제고, 돌아가고 싶은 순간이 있다고 회상할 수 있는 것이 행복한 삶 아닌가 싶다..

이 느낌으로 책의 맨 앞 구절들을 쓰려고 한다.

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  1. 2019.05.30 11:16  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  2. 2019.05.31 11:15  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  3. 2019.06.01 12:30  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

둘째 어린이집 보내고 나서 책상에 앉으니까 당장 뭔가 하지 않아도 되는 날이, 정말 몇 달만인지 기억도 나지 않는다. 내 인생으로 돌아보면, 이런 날이 며칠 안 되는 것 같다. 늘 아무 것도 하지 않아도 좋은 상황을 만들고, 그걸 유지하려고 하지만, 실제로는 그렇게는 잘 안 된다. 아무 것도 안 해도, 해야 할 일을 미루어두고 아무 것도 안 하는.. 그렇지만 뭔가 예정된 일을 실제 시간보다 먼저 끝내서 당장은 뭘 할 게 없는 그런 순간은 잘 없다.

 

어제까지 내가 풀려고 하다고 결국 못 풀고, 언젠가는 생각이 나겠지, 그렇게 미루어둔 질문이.. 미워하지 않고, 복수하고 싶은 마음을 내려놓을 수 있는가? 그렇다. 늘 그렇게 하려고 하는데, 실제로는 그게 잘 안 된다. 문득문득 떠오른다. 논리적으로는 그렇게 해봐야 결국 더 큰 질곡 안으로 들어가는 일이라는 게 금방 결론이 난다. 그러나 삶은 그렇지가 않다. 일단은 마음이 그렇게 움직이지 않는다. 그래서 자꾸 떠올리고, 그리고 미워한다. 이걸 벗어나는 방법에 관한 두 문장이 필요하다. 그런데 잘 모르겠다. 술 처먹고 잔다.. 현실적으로는 이 방법 외에는 잘 모르겠다.

 

1주일이든 2주일이든, 미루어둔 책이나 읽으면서 문장이 떠오를 때까지, 그냥 놀려고 한다..

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1인당 grdp

당인리 2019.03.04 11:30

몇 년만에 1인당 grdp 좀 챙겨봤다. 2017년 통계까지 밖에 안 나와있다.

1. 울산이 1위 자리를 내줬다는 얘기를 얼핏 들은 것 같은데, 개구라. 2017년 기준으로 서울이 4366만원, 울산이 5038만원. 아직은 역전 얘기하기에는 좀 격차가 있다. 산업체 생산량이 지역으로 잡혀서 그렇지, 수치만으로만 보면 울산은 이제 한국 아닌 것 같다.

2. 2016년에 서울은 1인당 소득이 4천만원 넘어갔다. 여기도 수치로만 보면 한국 안 같다. 서울 시민 평균소득으로 계산하면, 우리 집 소득은 연간 1억 6천은 되어야.. 캑. 서울의 돈은 다 어디간겨? 승리가 다 쓸어간겨?

3. 경기도가 서울시 grdp 넘어갔다는 얘기를 얼핏 들어서 뭔가 하고 봤더니, gross로. per head는 아직 꽤 차이 난다. 경기도는 거의 전국 평균이다.

4. imf 이후로 대구와 전북이 전국 최저였는데, 아직도 역전 상황은 없다. grdp 추계로만 보면 imf 충격이 가장 강한 분야는 출판계의 사회과학 분야고, 지역으로 보면 대구와 전북이다.

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  1. ... 2019.03.05 13:14  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    현자타임 오네요

내가 잘 하는 게 거의 없는데, 그 중에 제일 못 하는 건 사람 이름이랑 전화번호 외우는 거다. 겁나게 험블하다. 유일하게 잘 하는 게 있다면, 순간 집중력.. 준비동작이나 예열 거의 필요없이 바로 일을 시작할 수 있다. 20분~30분 남아도 그 시간에 뭘 할 수 있는. 그리고 그 집중력을 겁나게 오랜 시간 유지할 수 있다. 몇 시간이고 집중할 수 있는데.. 다만 혼자 있을 때에만. 회의하면서는 집중력 유지가 안 된다. 뻘소리 겁나게 하는 사람 있으면 팍 열받기 시작해서, 도망갈 생각만 하기 시작한다.

기계로 치면 기동시간이 무지하게 짧다. 요즘은 LNG 발전기들도 복합화력으로 많이 바뀌면서 기동시간들이 길어지기는 했지만.. LNG 발전기를 그래서 내가 더 좋아했던 것인지도 모른다. 의사결정이 내려지면 30분 내에 기동할 수 있는 발전기, 그래서 그게 그렇게 좋았던 건지도 모른다.

요즘이랑 비교하면 90년대나 2000년대 초반은 진짜 낭만의 시대였던 건지도 모른다. 그리고 총체적 부패의 시대. 2000년대 초반, 분당에 있는 분당화력, 가스발전소에 방문한 적이 있었다. 방문 기념으로 은수저 셋트를 줬다. 요즘 같으면 택도 없는 얘기다. 가장 최근에 간 건 목동에 있는 지역난방공사의 복합화력 시설. 태양광으로 전기를 모으는 비사용 미니 조명기. 굽신굽신하며서 애들이 둘이라고 하나만 더 달라고. 사장이 절친인데, 어딨는지 모른다고 뚝 잡아뗀다. 집에서 전쟁 나는 거 보고 싶지 않으면 하나만 더 내놓으라고, 결국 2개 받아왔다.

애들 보면서 일을 할 수 있느냐고 묻는 사람들이 많다. 하기 어렵다. 그냥 최소만 한다. 기동하고 아이들링 타임 가지고 있는 거랑 비슷하다. 그래도 그 아이들링 타임에 뭔가 쓰고, 뭔가 정리하고, 계산도 하고, 그렇게 지난 몇 년을 살았다.

몇 년 전에는 언젠가 기회가 되면 한전 사장은 한 번 하고 싶다는 생각을 한 적이 있었다. 이젠 그것도 귀찮다. mb 이래로, 멀쩡한 한전 사장이 오는 걸 본 적이 없다. 쌍수가 대표적이었지만, 나머지 놈들도 크게 다르다고 할 게 없는.

정권이 바뀌고 세상이 좋아지는 거, 그걸 내가 뭘로 비교하겠나? 한전 사장이 멀쩡한 놈이 되느냐, 그런 걸로 보지 않겠나? 황당한 넘이 그 자리에 가서, 되도 않는 짓 하다가 시간 까먹는 거, 그 역사는 변하지 않는다.

산업부 장관도 마찬가지다. 한동안 모피아들이 막 밀고 들어오던 시기가 있었다. 윤진식 같은 애들..

역설적이지만, 윤진식이 그나마 자기 자리 좀 오래 붙잡고 있었으면 나도 그 시절에 그냥 교수했다. 된장.. 삽질하고, 짤리고, 내가 기다리던 학교 총장으로 쫓겨왔다. 그래도 인간이 가오가 있지, 어떻게 윤진식 같은 쪼다 밑에서 일을 하냐? 나도 같이 관뒀다.

그래도 그렇게 모피아들 내려오던 시절이 상대적으로 좀 나았던 것 같다. 모피아는 나쁜 놈이기는 한데, 바보는 아니다. 그 뒤로는 순실이 영향력으로 움직였다. 나쁜 놈도 아니고, 그냥 순수 바보들이 왔다. 그리고는? 우와.. 이게 뭐냐? 촛불이 기대한 산업이란..

나쁜 넘 축에도 끼지 못하는 멍청한 넘들이, 언넘은 줄 잘 서서, 언넘은 어부지리로..

그 꼴을 보면서도 내가 잘 참은 건, 애들 보고 있느라고. 아마 현장에 그냥 있었으면, 벌써 사직서 내고 그만뒀을 것 같다는 생각을.

민요에 이런 노래가 있다.

짜증은 내어서 무엇하랴, 성화는 부려서 무엇하랴, 니나노. 릴리리야 릴리리아 니나노.

진짜 지난 2년, 니나노의 시절이다, 현장에서는.

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